Sonrisas... Amor...Y cosas!!!: enero 2015

sábado, 17 de enero de 2015

Chiste de Peruanos

Quien dijo que en casa no hay amor ? ....RRRIINNGGG!!!!! -"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?" -"Si muy bien!!!.." -¿los nenes están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor. - Perfecto. ¿Almorzaron? - Siiiiii, almorzaron muy bien. - ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? - Lomo a la pimienta. - Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa? - Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta? - Cómo mandes dulzura. - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

Chiste de Pepito 4

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra. Por qué ninguno Pepito? Porque los demás se van volando del susto. Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...

Bob Esponja en Real

Bob Esponja de la caricatura Bob Esponja. Aca una foto de como es en la realidad.

Patricio en Real

Patricio de la caricatura Bob Esponja. Aca una foto de como es en la realidad.

Don Cangrejo en Real

Don Cangrejo de la caricatura Bob Esponja. Aca una foto de como es en la realidad.

Calamardo en Real

Calamardo de la caricatura Bob Esponja. Aca una foto de como es en la realidad.

Chiste de Pepito 3

- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes. - Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos. - Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo? salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajaja

Pepito¡¡¡
¡-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola.
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella.
-Uno o dos litros?
-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahorita o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
-Putamadre!
-La tuya o la mia

Chiste de Monjas

En el Sur del África asaltan un convento y empiezan a violar a las monjitas, cada vez que veían a una monjita la agarraban, y en esos momentos viene bajando la madre superiora y uno de los que asalta el convento la ve y la coge y agarra a la madre superiora y empieza a quitarle la ropa y una de las monjitas que lo ve dice gritando: -No, no a la madre superiora no Y la madre superiora dice gritando: - Cállese la boca, la guerra es la guerra.

Chiste de Indios 1

Eran una pareja de indios recién casados. A medianoche la india empieza: - India tener frio Y el indio le contesta: -Indio tener manta Al rato la india dice: -India tener más frio Y el indio dice: -Indio tener más mantas. Y paso el rato cuando la india de nuevo le dice: -India tener mucho mas frio Y el indio le responde: -Indio tener muchas más mantas Entonces la india enojada le dice: -India tener hoyito Y el indio le responde: -Por hay te entra el frio

Gary en Real

Gary de la caricatura Bob Esponja. Aqui su foto de como es en la realidad.

Las Cosquillas

¿Por qué nos reímos cuando nos hacen cosquillas?

De acuerdo a estudios realizados por científicos de la Universidad de Tubinga la risa histérica que provocan las cosquillas es en realidad un mecanismo de defensa. Este tipo de risa indica sumisión, un reconocimiento de derrota. Según los científicos cuando recibes cosquillas se activa la parte del cerebro que se anticipa el dolor – por lo que es posible atacar accidentalmente a alguien que está tratando de hacerte cosquillas. Tanto cosquillas y risa activa la parte del cerebro llamada el opérculo rolándica que controlan los movimientos faciales y reacciones vocales y emocionales. Sin embargo, a diferencia de la risa por algo divertido, las cosquillas también activan el hipotálamo que controla la temperatura corporal, el hambre, el cansancio, el comportamiento sexual y las reacciones instintivas a situaciones como la lucha o huida. De hecho, los descubrimientos científicos arrojan luz sobre por qué algunas personas incluso comienzan a reír con la amenaza de las cosquillas. “Cuando haces cosquillas a alguien, en realidadestimulas las fibras nerviosas amielínicas que causan dolor,” dijo el Dr. Alan Hirsch, fundador Smell & Taste Treatment and Research Foundation en Chicago Esto también explica por qué no podemos hacernos cosquillas a nosotros mismos, pues nuestro cerebro es consciente de que no hay necesidad de producir una respuesta a la acción.

Chiste de Pepito 1

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música. Entonces la maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas. Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16 y entonces Pedro empieza: - 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16. Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de matemáticas hasta 23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap. La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza: - Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23. JAAJAJAJAJAJAJA QUE MALCRIADO ESE PEPITO

Chiste de Pepito

Una vez Pepito llega a la escuela y el maestro le dice: - Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contesta: - No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dice: - ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?. Y Pepito contesta: - ¡Que es hijo de mi mamá!.

Apodos para Mujeres

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.

Chiste de Fea

Va una chica al supermercado a media tarde y compra una barra de pan pequeña, un cepillo de dientes, una tableta de chocolate, una botella de leche, y una lasaña congelada... ya en la caja le dice el cajero: -Es usted soltera, ¿verdad? -Si... ¿Cómo lo ha sabido? ¿Por la lasaña congelada? -No... ¡porque eres muy fea!

Chiste de Curas

El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.
8- No nos referimos a Judas como "El garca".
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!. IMPORTANTE:

Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!

Chiste de Jaimito

Agarran a Jaimito y Pedrito fumando marihuana
y el Juez les da la oportunidad de no ir ala cárcel.
- Si en una semana logran convencer la mayor cantidad de personas a dejar las drogas....
Pasa la semana: Y el Juez le pregunta a Pedrito como le fue?
— Convencí a 17 personas, —
¿Y cómo hizo pedrito? —
Dibujé 2 círculos: "O o" y les dije que el grande es el cerebro antes de usar drogas y el chiquito después de usarlas.
— Muy bien!!! Queda en libertad...
─ Y a ti cómo te fue Jaimito? — Convencí a 1284 personas!!!
— ¡COMO HIJUEPUTAS! ¿Y cómo hicistes eso? ¡Increíble!
— También dibujé 2 círculos pero al contrario "o O" y les dije:
El chiquito es tu Culito antes de entrar a la cárcel y el grande después de salir!

El Pene

EL PENE :

1. No es murciélago, pero vive colgado
2. No es acordeón, pero se estira y se encoge
3. No es gallina, pero tiene huevos.
4. No es soldado, pero ataca por delante y por detrás
5. No piensa, pero tiene cabeza
6. No es vaca pero da leche.
7. No es micrófono.y las mujeres se lo llevan a la boca.
8. Pero sobre todo es un caballero se para, para que las damas se sienten.,
hombre orgulloso lo difunde y mujer se rie y acepta la realidad de su socio.
Que es el pene?
Es la perdicion de las cuarentonas.
El juguete de las de 20
El deseo de las de 15.
El salario de las prostitutas y la perdición de las ninfomanas.
Por la crisis en el país; el pene!!
Sera declarado alimento de primera necesidad para las mujeres !!!
porque tiene carne, leche y huevo, sabe a pollo y huele a pescado...
Digale a sus amigas No pase hambre coma (((PENE)))....
En este momento hay 1000 personas haciendo el amor, 450 anal, 500 vaginal, 49 oral y 1 mirando este blog por que no tiene con quién culiar.

Chiste de Viejitos 5

Llega una viejita Con El Doctor y Le Dice

!! Doctor Doctor como pude hacer para revivir el placer sexual de mi marido

a lo Que el Doctor contesta:

-dele Viagra

– si Doctor pero no hay fuerza humana que haga a mi esposo tomar pastillas,

- pues póngase las En El café.

si Doctor, eso haré…

Al día siguiente llega la viejita al Doctor y Le Dice ,

Doctor fue horrible…

- Que no siguió mis instrucciones al pie De La letra?

- Si…

- Entonces el sexo fue malo?

- No es el mejor que hemos tenido en 25 años…

Solo que al instante que mi marido se tomo el café

y tiro todo lo que había sobre la mesa y me hizo el amor como nunca…

4 veces seguidas y en diferentes posiciones.

- Y entonces?

- Es que no se si podré volver a entrar en ese restaurante…

Chiste de Niños 1

Un niñito entra en el cuarto de sus padres

y se encuentra a su mamá sentada encima del papá,

saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente,

la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va a buscarlo.

Al verla, el niño le pregunta:

— ¿qué le hacías a papá en la cama?

— Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande

y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".

— Estás perdiendo tu tiempo"

— ¿Por qué?

— Porque cuando tú te vas la vecina viene,

se arrodilla frente a papá le baja los pantalones y la vuelve a inflar.

Chiste de Esposos

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros

no tuvo otra idea que prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:

- ¡Pero yo no sé nada de eso!.

Y él le dice:

- Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.

Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,

ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km.,

se para en donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto...?, l

e dice el cliente.

- Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...

Y corre detrás del poste.

- Che... ¿cuánto...?

El marido le dice:

- A ver, ehhh ... dile que... a ver... Tiene un buen auto... dile que $500.

La señora vuelve con el cliente y le responde:

- $500 Y él le dice:

- Sólo tengo 100...

Entonces la mujer le pide nuevamente:

- Espéreme...

Y corre con el marido detrás del poste.

- Che... sólo trae $100...

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Bueno, sólo sexo oral.

Responde él:

- Ok, está bien.... ¡Súbase!.

Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón.......

La mujer, sorprendida, exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!

Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:

- ¡¡¡No seas malo!!!

¡¡¡Prestale los $400 Dolares!!!

Chiste de Novios

Una pareja de novios estaba en el bosque y ella le dice a el:

—Si agarras una mariposa y me la traes ,te doy el culito.

El novio empieza a perseguir una que estaba cerca,

a las dos horas regresa todo arañado por las ramas

y lleno de barro y le dice a la novia:

—Aquí esta la mariposa, ahora me cumples.

La novia agarra la mariposa,le quita el culito y se lo pasa al novio

—Aquí esta el culito papi....

Chiste de Cristianos

Caminaba un misionero por la sabana africana,

cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.

El misionero miró a la derecha e izquierda,

pero no encontró ningún lugar para ocultarse;

ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:

Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.

Ustedes dirán que la oración no es eficaz,

pero en éste caso sí que lo fue, porque

¡Milagro!

El león se arrodilló y dijo:

Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

Chiste de Infieles

Una mujer estaba sola en su casa cuando

oyó que alguien golpeó a la puerta.

Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta

y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa,

ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días,

y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa,

por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta,

ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar,

y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta,

porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.

Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta,

el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores,

le hizo la misma pregunta: -¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien,

¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?........

Chiste de Pepito

Pepito esta escondido en el closet

cuando su mama anda cogiendo con su amante

y al llegar su papa, ella lo echa en el closet.

-Ta oscuro aquí....

- - De veras que si...

- - Yo tengo una pelota de béisbol-

- A, que bueno...-

- Te la vendo en $250-

- Es mucho-

-Mi papa ta afuera-

- Ta bien-

Otra semana pasa y pepito anda escondido y el amante lo mete

en el closet la mama cuando casi la descubre su jefe.

- Ta oscuro aquí -

- De veras que si...-

- Yo tengo un bate de béisbol...-

- Cuanto lo vendes?...-

-750 bolas- Ta bien...-

- Sucede que luego un mes pasa y el jefe de Pepito lo quiere ir a llevar a jugar béisbol

y le pregunta a Pepito donde estan la pelota y el bate.

- Los vendí, papa...-

- Y eso, a cuanto? -

- Mil varos, jefe...-

- Mijo, eso es mucho. Te voy a llevar a confesión

porque te pasas mucho por cobrarle a los amigos así de tanto...

Llega Pepito al confesionario con el cura

- Ta oscuro aquí....-

- Mira, no empieces con esas madres otra vez....

Chiste de Viejitos

─ Una señora de edad, muy admirada en el pueblo

porque era la única profesora de piano y órgano,

estaba cumpliendo 85 años,

recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole

que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.

─ Cuando el cura llega a la casa de la anciana,

se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa,

hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

─ El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la

Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos,

el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio,

así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

─ "Ahhh, claro que sí! es maravilloso!.

─ El año pasado estaba caminando yo por el pueblo

y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:

“Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".

─ Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Chiste de Tortuga

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: - Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla. Uno de los comensales se levanta diciendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice: - Ve que fácil. El chef esta sorprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

Chiste de Monjas

Un sábado por la noche en un convento de monjas se reúnen un grupo de ellas
Después de cenar. Como la madre superiora no esta,
Después de charlar un rato, una de ellas dice:
Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
Venga Sor Angela, empiece usted. Vale, vale, allá va... !teta! "ji,ji,ji".
Todas empiezan a chillar histéricas, "Ala, ha dicho teta, ji,ji,ji."
Ahora le toca a usted, Sor Patricia. ji,ji,ji... !culo!
-todas las monjas histéricas chillando, "culo, ha dicho culo, ji,ji,ji."
Ahora le toca a Sor Teresa. Puesss... !pubis! ji,ji,ji
-dice tapándose la boca mientras se ruboriza.
Todas las monjitas nerviosas y mirándose de soslayo unas a otras sin parar de reír nerviosamente. Ahora a Sor Maria. Yo diré... !pene!
"Ala, dijo pene, ji,ji,ji,ji,ji" dicen histéricas las monjitas.
Bien, bien, tranquilicémonos que le toca el turno a Sor Monica...
No puedo, me he corrido...

Chiste de Monja

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L.

Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla y la lleva.

Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa:

"Este camionero no esta nada mal".

Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes.

El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki,

se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.

Cuando terminan vuelven a la carretera.

La monjita comenta entusiasmada:

Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...

El camionero la mira extrañado y le dice: Pero, hermana, si solo hemos echado uno. Si, pero no me dirá que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

Razones Buenas por ser Hombre

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas. 2- Los mecánicos no te hacen pendejo.
3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4- En las peluquerías no te roban.
5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.
9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.
11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales"
12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.
16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.
19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!"
21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aquí... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomas le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.
28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.
29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso...
30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa. 31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido.
32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.
33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"

Chiste de Universidad

En cierta universidad de medicina se

estaba impartiendo la primera lección de anatomía a

los estudiantes y para ello empleaban un cadáver real.

Todos los alumnos se encontraban reunidos

en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca,

y el profesor empezó la clase diciendo:

- Para dedicarse a la medicina es necesario disponer

de dos cualidades muy importantes:

La primera es no ser escrupuloso.

Entonces el profesor retiró la sabana blanca,

metió un dedo de su mano en el culo del cuerpo muerto,

y tras retirarlo, se lo metió en la boca para chuparlo.

- Si quieren seguir estudiando esta materia tendrán que hacer lo mismo,

sin excepción

- les dijo a sus alumnos.

Los alumnos dudaron en obedecer ante semejante propuesta,

pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo

y chupándolo tras retirarlo del culo del muerto,

total, si querían aprobar era necesario.

Cuando todos terminaron, el profesor les observó y les dijo:

- La segunda cualidad es observación.

Yo introduje el dedo anular y me chupé el índice.

Así que para la próxima vez, presten más atención.

Chiste de Jaimito 1

Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:

-¿Qué te pasó?

Y Jaimito responde:

-Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama,

mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.

Y en la noche mi papi se subió en mi mami

y le decía: - Ahhh...ahhhh. .. ahhhhhh....

Y me preguntó:

- Hijo estás dormido?

Yo le dije:

- No papi y zas, me pegó un coscorrón.

La maestra le aconsejo:

- Esta noche si te preguntan quédate callado.

Al día siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta.

-Qué te pasó? no te quédate callado? .

-Mi papa se subió en mi mami y decía: -Ahhh.... ahhhh... ahhhh... ahhh

y yo calladito calladito maestra y luego mas rápido ahhh....ahhh... ahhh..

Y yo calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir:

- Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto yo también.

Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije:

- Lleven me con ustedes!!! y ZAZ mi coscorrón.

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito ok?

Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra.

-Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito.. calladito.

Mi papi decía: - Ahhh.. Ahhh.. Ahhh y yo calladito..calladito

y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. calladito.

Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito

y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama

y yo calladito.. calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:

- Vieja echamos el otro Yo le dije: - No papi yo me bajo sólito y SAZ Otro coscorrón....

Chiste de Pepito

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música.

Entonces la maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas.

Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16

y entonces Pedro empieza: - 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.

Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de matemáticas hasta 23

y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap.

La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza:

- Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23.

Chiste de Mexicanos 1

En la frontera de México y Estados Unidos se encuentran un ecuatoriano,

un boliviano y un mexicano; están a punto de cruzar el Río Grande,

cuando se percatan de que la Migra ha puesto caníbales en balsas para patrullar la frontera.

Desde lejos, el jefe de la Border Patrol lo observaba todo,

mientras que del lado mexicano, el ecuatoriano decide:

"La necesidad es mucha y ahí voy". Entra al río, pero antes de llegar a la mitad,

los caníbales lo agarran y se lo devoran.

En eso, el boliviano dice: "Espero cruzar antes de que se lo terminen".

Se avienta al río y llega a la otra orilla; pero al poner el primer pie en suelo estadounidense, los antropófagos lo regresan y también se lo comen.

El mexicano se espera para ver qué pasa, si los salvajes se llenaron o qué.

Pero al ver que no se van, no lo piensa dos veces y se arroja al río;

comienza a nadar lo más rápido que puede;

pasa la mitad del río y los carniceros ni en cuenta.

Llega a la otra orilla y pone el primer pie en tierra seca;

observa para todos lados y no ve a nadie,

así que se echa a correr perdiéndose entre los arbustos y se les escapa.

Entonces, llega el jefe de la patrulla fronteriza y le reclama al jefe de los antropófagos:

"What happened? Al ecuatoriano no lo dejaste pasar;

al boliviano tampoco, pero al mexicano ni siquiera lo miraste,

¿por qué?"

"Mira, mi blanquito, si supieras que el último mexicanito que nos echamos,

nos dejó ardiendo el culo por una semana..."

Chiste de Viejitos 3

Esto son 2 judíos viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: Pues hay que ver lo que es la vida, envié a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judío, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera? Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta: Pues mira que es curioso, porque yo también mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo...no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios: Que queréis, hijos míos? Veras, Señor, nos estábamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? ... Señor? Es curioso, yo también tenia un hijo que mande a Israel, y...

Chiste de Mexicanos

Inicia una guerra entre México Vs Estados Unidos

y ambos permanecen ocultos,

desde sus trincheras los mexicanos muy listos gritan:

—¡Williams!, ¡Williams!

Un gringo asoma su cabeza y dice:

—¡Yes!

En eso el mexicano aprovecha y le dispara (bang-bang).

Así se pasan la mayor parte del día,

hasta que los gringos notan que han perdido varios hombres

y se juntan para estudiar una nueva estrategia,

y uno de ellos dice:

—Esos mexicanos ser muy listos, decirnos "¡Williams!"

y nosotros salir y ellos disparar,

deberíamos darles una sopa de su propio chocolate,

¡¡Capitán!!, ¿Cómo llamarse la mayoría de los mexicanos?

—¡Francisco!

—Ok,

entonces nosotros gritar

"¡Pancho!",

ellos salir y nosotros bang-bang,

¿Ok?

—¡Yes!

Al otro día los gringos empiezan con su estrategia y gritan:

—¡¿Pancho?!, ¡¿Pancho?!, ¡¿Pancho?!

—¡¿Eres tú Williams?!

—¡Yes!

—(bang-bang-bang-bang-bang-bang-bang...)

Poema de Amor

Para mi corazón basta tu pecho,

para tu libertad bastan mis alas.

Desde mi boca llegará hasta el cielo

lo que estaba dormido sobre tu alma.

Es en ti la ilusión de cada día.

Llegas como el rocío a las corolas.

Socavas el horizonte con tu ausencia.

Eternamente en fuga como la ola.

He dicho que cantabas en el viento como

los pinos y como los mástiles.

Como ellos eres alta y taciturna.

Y entristeces de pronto, como un viaje.

Acogedora como un viejo camino.

Te pueblan ecos y voces nostálgicas.

Yo desperté y a veces emigran

y huyen pájaros que dormían en tu alma.

De: Pablo Neruda

Chiste de Educación Sexual

- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá,
¿Le das las gracias?
- Pues no hija.
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?

Cual es Amor

Si quieres alguien por su belleza....... No es Amor...... es deseo.
Si quieres alguien por su inteligencia........ No es Amor ........ es admiración.
Si quieres alguien por dinero..... No es Amor....... es interés.
Si quieres alguien y no sabes por que....... Eso es Amor.......

Chiste de James Bond

El día que James Bond murió,

llega al cielo y San Pedro pregunta:

- ¿Cómo te llamas?

- Bond, James Bond.

- ¡Todos dicen lo mismo!,

te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo.

Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán.

Sorprendido San Pedro pregunta:

¿Cómo lo hiciste?

- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago.

Vuelve a retar a Bond.

A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.

- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?

- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba...

San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.

Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos...

Por fin nuevamente sale Bond con Adán.

- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?

- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

Chiste de Gimnasio

UN GRUPO DE HOMBRES ESTA EN EL GIMNASIO DE UN CLUB

Y SUENA UN CELULAR.

UNOS DE ELLOS CONTESTA

Y PONE EL TELÉFONO EN MANOS LIBRES PARA PODER SEGUIR LEVANTANDO PESAS:

-¡SI! MUJER:

-¿QUERIDO ERES TU?

¡SE OYE HORRIBLE!

-HOLA…HOLA…HOLA…

-¿ESTAS EN EL GIMNASIO?

-¡SI! -MI AMOR...

ESTOY ENFRENTE DE UNA TIENDA

Y HAY UN ABRIGO DE VISIÓN PRECIOSO.

¿PUEDO COMPRÁRMELO?

MARIDO:

-¿Y CUANTO CUESTA?

MUJER:

-COMO UNOS 3.000 DOLARES.

MARIDO:

-¡BUENO!

Y COMPRATE TAMBIÉN UN BOLSO PARA QUE HAGA JUEGO, AMOR.

MUJER:

-BUENO… ESO NO ES TODO…

RESULTA QUE TAMBIÉN PASE POR UNA AGENCIA DE AUTOMÓVILES

Y PENSABA QUE YA ES HORA DE CAMBIAR EL AUTO,

ASÍ QUE ENTRE Y PREGUNTE.

¿A QUE NO SABES QUE?

RESULTA QUE TIENES UN BMW EN OFERTA

Y ES EL ULTIMO QUE LES QUEDA.

MARIDO:

-¿Y DE CUANTO ES LA OFERTA?

MUJER:

-SOLO 55.000 DOLARES.

¡Y ES DIVINO!

MARIDO:

-BUUENO COMPRA LO PERO QUE TE LO DEN CON TODOS LOS EXTRAS

Y SI SALE UN POCO MAS, COMO SITUACIÓN EXCEPCIONAL NO ME VOY A ENFADAR. LA MUJER, VIENDO QUE HOY TODOS SUS PEDIDOS SE CUMPLIERON,

DECIDIÓ ARRIESGARSE:

-CARIÑO. ¿TE ACUERDAS QUE TE CONTÉ QUE MI MAMA QUERÍA VENIRSE A VIVIR CON NOSOTROS?

¿TE PARECE BIEN QUE LA INVITE POR UN 1 MES A PRUEBA,

Y EL MES QUE VIENE LO VOLVEMOS A HABLAR?

MARIDO:

-BUEEENO ESTA BIEN…PERO NO ME PIDAS NADA MAS, ¿EH?

MUJER:

-SI, SI, ESTA BIEN

¡AY CUANTO TE ADORO MI AMOR!

MARIDO:

-YO TAMBIÉN TE QUIERO MI AMOR.

AL COLGAR EL TELEFONO,

EL HOMBRE MIRA AL GRUPO Y PREGUNTA:

ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE CELULAR

Chiste de Borrachos 1

-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar

y le hicieron la parada a un taxi.

-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos,

en eso se suben los borrachitos,

cierran la puerta, el taxista enciende el motor lo apaga y dice

"LLEGAMOS"

El primer borracho le paga,

el segundo le da las gracias y el tercero le voltea una cachetada,

el taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice

-¿Por qué fue eso?-

Y el borracho le responde

-¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas!

Chiste lo Mas Rápido del Mundo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice:

Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo;

cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice:

Yo creo que la cosa más rápida es la luz,

porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,

pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia:

Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan:

¿Y cuál es?

-La diarrea.

Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago;

salí para mi casa como un rayo

y cuando encendí la luz,

ya me había cagado........

Chiste de Perritos

Una señora se compro 2 perritas ,

y les puso de nombre, teta y teta.

La señora , se iba al mercado con su 2 tetitas,

iba al cine con sus 2 tetitas ...

un día va ala iglesia con sus 2 tetas,

y vio la señora ,un letrero que decía:

NO SE ADMITEN ANIMALES

y la señora , preocupada,

no sabia que hacer con sus 2 tetas,

y justo sale un señor.

Y la señora le pregunta:

Señor usted sabe si ala iglesia me dejarían entrar con mis 2 tetas,

y el señor, le dice:

me podría repetir.

y la señora , le dice:

usted sabe si me podrían dejar entrar con mis 2 tetas.

Y el señor le responde,

creo que si señora,

por que yo entre con mis 2 huevos y no me dijeron nada..

Chiste de Pepito

ES QUE ERA PEPITO

Y LE DIJO SU MAESTRA:

PEPITO PORQUE TE HECHAS SALIVA EN EN EL PELO

ANTES DE HACER EL EXAMEN

PEPITO:

ES QUE MI HERMANA AYER ESTABA

ESTUDIANDO CON SU NOVIO Y LE DIGO

PONTE SALIVA EN LA CABEZA PARA QUE PASE

Y YO TAMBIÉN

QUIERO PASAR MAESTRA..

Datos curiosos de Cuando una Mujer Esta Enamorada

1. Él lo cura todo.

Si tu pareja puede arreglar tu peor día con solo asomarse, no lo dudes, estás enamorada. Si no se te ocurre una mejor manera de rectificar todo lo malo que sucedió esta semana en tu oficina, o todos los líos que tu viste con tus hermanos, que verlo a él y contárselo seguramente, aunque te parezca una tontería, le amas. Si te llama una noche y te dice que no puede hablar, pero que quería decir hola y eres más feliz esos 30 segundos que en cualquier otro momento del día entonces, ya no tienes que preguntártelo. Lo estás.

2. Te colma la paciencia y sin embargo lo necesitas.

Puede que esa persona aún no se ha dado cuenta que siempre tienes la razón, y cada vez que él o ella hace algo estúpido, te dan ganas de sacudirle su gran cabeza. La mitad de las veces, esta persona te hace dar ganas de gritar y tu voz lo comunica con pasión. Esta persona te colma la paciencia, pero finalmente es la única que lo hace y es sólo contigo. No importa qué tan frustrante sea la discusión, nunca dejas de querer estar con él o ella. Estás comenzando a darte cuenta de que lo opuesto al amor no es el odio, sino más bien, la indiferencia. El odio y el amor son muy similares. Cuando dices: “¡Uf, te odio tanto”, no es en absoluto a lo que te quieres referir.

3. No importa de lo que estén hablando, siempre se siente como algo importante.

Podrían estar hablando de absurdos nombres para un perro, y siempre lo recordarán porque de una u otra manera ambos hacen que la conversación valga la pena. Cuando esa persona dice una palabra que ni siquiera existe, y de repente, es tu nueva palabra favorita, simplemente porque él o ella lo dijo. Para ustedes no existe una pequeña conversación, hasta hablar del clima significa algo para cada uno. No hay un pensamiento en tu cabeza que esta persona no haya escuchado. Lo que estés hablando realmente no importa; les salen palabras porque están juntos, disfrutando de la compañía del otro. Si los dos están hablando, siempre es increíble, no importa de qué se trate. Incluso si se trata de una conversación telefónica a las 3 am y ambos están medio dormidos, sigue siendo lo mejor del mundo.

4. Le estás haciendo la vida más difícil.

No siempre es fácil estar enamorado. A veces, es la distancia o los dos están demasiado ocupados como para respirar, o todo el universo conspira para mantenerlos aparte. A veces, se necesita una planificación, programación, re programación y una gran cantidad de artimañas para ver a la otra persona; sin embargo, siempre estás dispuesto a hacerlo. Incluso si esto significa que tu vida será 10 veces más difícil ese día, semana o mes, vale la pena sólo para encontrarse con el otro. Faltar al trabajo, tomar un taxi, reservar un hotel, subirse a un tren, encontrarse en el estacionamiento de un restaurante, ir al aeropuerto a las 4 am. sólo para verle una hora o ir a cualquier otro lugar simplemente para encontrarse vale la pena. Todo parece una locura, y sin embargo, nunca te lo has cuestionado. Podrías mover cielo, mar y tierra por lograr ver a la otra persona.

5. Estás dispuesto a hacer trámites con esa persona.

La mayor parte del tiempo, no quieres hace trámites solo. Las situaciones mundanas de nuestra vida, como ir al supermercado, recoger unas gafas nuevas y comprar los remedios, son cosas que muchas veces nos da pereza hacer. Sin embargo, por alguna razón, cuando esta persona te pide que lo acompañes en una aventura para comprar una lavadora o para elegir una nueva marca de desodorante, no dices que no. Lo que pesa aún más, es que muchas veces estas actividades representan la mejor parte de tu día (por lo menos en uno de tus días menos interesantes). Finalmente, estas simples diligencias son siempre más fáciles con esa persona. 6. No te causa pudor hablar de ningún tema corporal Utilizas el baño, incluso mientras el otro está en la ducha. Los temas corporales parecen vergonzosos en todas partes, pero cuando estás con esa persona, es un tema de conversación histérico. Básicamente, ustedes dos son totalmente raros, y los hace ser perfectos.

7. Te hace dar ganas de gritar mucho.

Por alguna razón, es difícil quedarte callado cuando estás con esa persona. Incluso sus risas se hacen más fuertes cuando están juntos. Cuando no están de acuerdo en algo, gritas porque te sientes muy importante y necesitas dar a conocer tu punto de vista. Hay algo en gritar que hace que las situaciones sean más intensas, y se reflejen los sentimientos que tienen mutuamente. Por lo tanto gritas mucho, a veces por enojo, pero normalmente de felicidad.

8. Cuando comparten el tiempo libre, no se siente como tiempo perdido.

Hay días en que los dos ni siquiera quieren levantarse de la cama porque es suficiente con estar juntos. Cuando la gente te pregunta lo que hiciste durante ese día libre con esa persona, tu dices “nada”, pero sientes como si hubiese sido el día más productivo de toda tu vida. Eso ya significa algo importante.

9. Tienes un montón de preguntas para hacerle.

Bueno, tienes un montón de preguntas en general: ¿cómo funcionan los impuestos? ¿Por cuánto tiempo dura la licencia de conducción? ¿A dónde voy para dejar la carta de la visa? ¿Qué es más inspirador? ¿Qué debería comer esta noche? ¿Cómo funciona una plata eléctrica? Siempre que tienes una pregunta o estás reflexionando sobre la vida, te diriges a esta persona que probablemente no sabe la respuesta. Sin embargo, siempre prefieres preguntárselo. Y estas preguntas siempre son el comienzo de grandes conversaciones.

10. Todo te hace pensar en tu pareja.

Todo lo que sucede en tu vida termina teniendo que ver de alguna manera con esa persona. Sientes la necesidad de compartir cada experiencia con esta persona. Cada canción que suena es acerca de él o ella, y si no lo es, te pones a pensarle. ¿El extraño grano en tu dedo meñique del pie? ¿El plato nuevo que probaste en un restaurante? Toda tu vida se convierte en un recordatorio gigantesco que esa persona está viva.

11. Esa persona te asusta.

El amor es aterrador e incluso si finges que no sabes todavía si lo amas o no, sabes a lo que te diriges. Incluso si estás empezando a acercarte a alguien, todos sabemos que el apego puede conducir a hacernos daño. Cuando miras a esta persona, sabes que podría hacerte más daño que cualquier otra persona en tu vida. A veces sentirás que te urge apartarlo de tu vida porque te hace sentir vulnerable, y es un sentimiento miedoso. Te desesperas cuando se pone emocional y muestra sus sentimientos porque entonces ya no hay nada más oculto. Esa persona es lo que más te ha divertido en la vida por más que te asuste. Si lo piensas bien, si ese miedo de repente se fuera, perderías lo que tienes. El amor de esa persona te asusta, pero en el fondo sabes que es lo que realmente quieres.