Chistes de Bodas

 

Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia? ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija! ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre! No soy el padre, soy la madre

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India. ¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?. - Iré a buscarla.

Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro: - ¿Oye me he enterado que te has casado? - No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el salón: -De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice: Y entonces grita: -Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.

Le dice la novia a su novio: -Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos? -¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

Chistes de Pajaros

 

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español: Elfrancés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos. Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo,le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar: ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño: - ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó: "¿Quién tiene un pájaro?" Todos los hombres se levantaron. "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?" Todas las mujeres se levantaron. "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?" Todas las monjas se levantaron.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió: "Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo: Bueno, yo sé hacer como pájaro. Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista. Paooofff! El motorista se para diciendo: - ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: - ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

Chistes de Madres

 

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito. Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre: - Es listo ¿Eh? - No. no, señor. Es normal. - No. Si me refiero al moco.

Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria. A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote. Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre. En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice: - ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo? Y el Alcalde: - Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.

Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad? Si, ¿cómo lo sabes? ¡Porque tienes una cara de capullo!

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso. - Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

- Mamá, mamá... ¿Cuál es la definición exacta de "paranoico"? - Ah, claro, te crees tan listo que probablemente crees que no la sé y me quieres poner a prueba ¿Verdad? ¿Acaso planearon una broma para burlarse de mí con tus hermanos? ¿Verdad?

Chistes de Locos

 

Estaban unos locos robando en un edificio, en esto escuchan la sirena de la policia…. uno le dice al otro: -¡Tenemos que irnos! ¡Salta por la ventana! -¡Pero si estamos en un piso 13! ¿Cómo voy a saltar? -¡No empieces con supersticiones y salta de una vez!

Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?

Tres locos hablando en un manicomio: -Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad! -Pues yo compro el puente de Brooklyn! -Pues yo no vendo!

Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara... Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente... Los que estaban mirando le preguntan al cura: -¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta: -Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará?

Horoscopo Aries

¿Como es un Aries? 
 El signo Aries representa el nacimiento, eres el infante del Zodiaco, y como tal te sientes.
Tu egocentrismo significa que antepones tus necesidades y en ocasiones no te das cuenta de lo que tienes alrededor. Te fías sólo de tu trabajo y de tu capacidad a la hora de solucionar los asuntos.
Pese a ello, tu aura infantil te hace ser una persona inocente, ingenua, que va de frente, sin doble cara, y mantienes una actitud amistosa y directa.
Nada es oculto en ti, Aries.
Si dices que amas, es que amas, pero si tienes que montar un escándalo porque no te dan la razón, lo montarás. Desde luego, la delicadeza no es tu fuerte. Aries, eres intrépido y directo Te dirán que pareces un bebé, que no le teme a nada, dada tu inocencia. Aunque salgas malparado, volverás a las andadas cuando se te hayan curado las heridas.
Defenderás sin dudarlo aquéllo que crees que es justo y dirás lo que piensas sin cortarte ni pasar vergüenza. Los nativos del signo Aries son personas a las que les atraen todos los comienzos, empezar proyectos y tomar la iniciativa para nuevas realizaciones.Se respetan mucho a sí mismos y son testarudos respecto a lo que creen. Tu forma de ser, es de modales enérgicos y firme tu apretón de manos.
Al ser Marte quien te rige, eres una persona muy directa. La franqueza y la honradez te guían.
Todo lo contrario te pasa con la humildad, algo que debes aprender para tener éxito en el trabajo. Aries, no puedes controlarlo todo, pese a ser hábil y creativo. Necesitas, quieras o no, apoyarte en los demás y practicar el trabajo en equipo.
Pese a lo dicho, tu carácter no es tan malo como lo pintan; al revés, eres un gran amigo y compañero, y eso porque mantienes al ciento por ciento tu sinceridad, tu rectitud y tu abnegación.

Horoscopo Tauro

Como es un Tauro?
Tauro, eres tranquilo, paciente y observador. No se trata de que seas pasivo, sino de esperar a que lleguen las mejores oportunidades. No eres nervioso ni inquieto; porque para ti, hay que aceptar lo que viene. En este sentido, te muestras estoico de por sí. Si tomas una decisión, es porque tu mente rápida y eficaz ya la ha calculado. No das un paso sin haberlo meditado. Tus pasos los das con lentitud y precaución. Esta forma de ser, implica que cuando estrechas lazos con los seres queridos, son para siempre. Para muchos, no es comprensible tu lealtad y devoción hacia la familia.
¡Cuidado si Tauro se enfada!
Es muy complicado hacerte cambiar de opinión cuando ya has tomado una decisión. Lo mejor es que te dejen tranquilo, porque si insisten y logran molestarte, te puedes convertir en un auténtico huracán de ira, capaz de demoler todo lo que encuentres. A decir verdad, hay que reconocer que esto no te pasa muy a menudo. Algunos Tauro apenas explotan un par de veces a lo largo de su vida. En cualquier caso, estimado cabezota, nadie logrará que aceptes de buen grado las críticas a tu obstinación. "Que no soy terco, sólo paciente; que no soy obstinado, sólo firme"... lo que tú digas. No dejarás que te enreden en planes que no te gustan, porque eres una persona hogareña. Es seguro que el Tauro que todavía no tenga casa propia, algún día la tendrá. Físicamente, eres fuerte y sano, aunque puede que te muestres algo "redondeado" debido a a tu gusto por comer y beber. Pero, además, te atrae el arte y la música (debido a Venus), y también eres amante de la naturaleza. Más que nada, a Tauro le apasiona pasear tranquilamente.

Horoscopo Geminis

¿Como es un Géminis?
Si eres de las personas que cambian veinte veces de opinión, de ropa o de amor, te sientes, muchas veces, en un constante estado de excitación y comienzas los libros por la última página, sin lugar a dudas eres un ejemplar de Géminis. No es un mito decir que los Géminis son, como mínimo, duales. Y es que, como bien sabes, Mercurio influye en tu físico y en tu espíritu: tu expresión cambia al ritmo que te propones, al mismo tiempo que tu personalidad ofrece, igualmente, dos lados bien distintos. Los Géminis se rodean de una energía nerviosa que cruje y chisporrotea a su alrededor.Eso implica que son impacientes y, algunos, extremadamente impuntuales. No lo hacen queriendo, es que por el camino les surgieron cientos de asuntos y no pudieron evitar prestarles su atención.  
No pretenden engañarte. 
Son honrados. El ingenio es la mejor arma de un Géminis Ofreces una instántanea y amistosa simpatía a cualquier desconocido, por eso es seguro que no te faltan amigos, cosa normal porque te mueves con gran rapidez, resultas en muchas ocasiones gracioso y siempre ingenioso. La facilidad de palabra, unida a tu enorme versatilidad, hacen que seas una persona válida para multitud de trabajos, en general relacionados con la comunicación, ya sea como relaciones públicas, ventas, periodismo, política, etc. En este sentido, cualquiera que sea la profesión de un Géminis, siempre se sentirá unido al arte de la escritura, y es que su signo solar rige esta actividad. Lo que está claro es que, pese a ello, es raro que los Gemelos escriban sobre su vida, lo habitual es que se dediquen a relatar novelas, discursos, noticias… y que además lo hagan bajo un pseudónimo. Aunque parezca contradictorio (que lo es), tampoco les guste contestar cartas personales y cuando lo hacen es después de mucho tiempo, pero así es Géminis. En resumen, los nativos de signo son brillantes y agudos, aunque hay que reconcer que les falta paciencia y constancia.

Horoscopo Leo

¿Como es un Leo?
Leo, alguien ha tenido que decírtelo ya: tienes la incómoda costumbre de decirle a la gente lo que tiene que hacer y cómo debe organizar su vida. No te enfades por oírlo más de una vez, porque tú lo sabes bien: te encanta dar consejos gratuitos. Sería bueno para ti Leo que encauces esa personalidad de tutor hacia profesiones que lo requieran: psiquiatras, educadores, políticos, etc. Y, por supuesto, no te creas que esa facilidad con la que arreglas la vida de los demás (porque realmente lo haces con astucia, prestancia y raciocinio), la vas a tener para resolver tus propios asuntos. Ya se sabe, en casa del herrero...
Un Leo es orgullo y vanidad pero también nobleza y corazón
La verdad sea dicha Leo, no puedes dejar de sentirte superior al resto de los mortales. No eres nada introvertido y por eso te gusta brillar con luz propia en las reuniones y estar a la última en todo. Es por ello que nunca te faltarán los amigos y las conquistas porque tu superioridad es sincera y natural, del mismo modo que, por contra, tu interior es muy vulnerable. Así se explica que necesites saber siempre en que terreno estás (eso sí, con el control) para no sentirte fuera de lugar. La vanidad es quizás tu talón de Aquiles, sientes pasión cada vez que te adulan y, en cambio, si te faltan al respeto te pones hecho una auténtica furia. Aunque intenten humillarle, un Leo nunca bajará la cabeza. Pese a todo, tu desafiante actitud ante la vida y tu habilidad y astucia te convierten en un perfecto organizador, incluso en un gran líder. Expresas de forma abierta tanto el disgusto como la aprobación, y es porque lo que dices es lo que sientes. Si quieres conservar a las personas que te importan, debes cuidar tus relaciones personales y aplacar tu orgullo. Leo, no olvides que para ti la vida no es lo mismo sin amor. A ver si aprendes a apoyarte un poco en los demás y haz el favor de no despreciar su ayuda de manera tan desdeñosa. Te conoces y sabes que eres puro fuego, sincero, arrollador, cariñoso, pero los demás tienen que aguantar tu espíritu inflamable.

Horoscopo Cancer

¿Como es un Cáncer?
 Cáncer, sueles mostrarte cambiante y múltiple, habitualmente; y para comprobarlo sólo hay que ver los distintos estados de ánimo con los que nos sorprenderás a lo largo de tu vida. Es la Luna quien te hace ser así, tan voluble. Este astro rige tu vida igual que gobierna de forma misteriosa el movimiento de las mareas. Por eso, cuando un día te levantes tan malhumorado que odiarás el mundo, no es para preocuparse; nada más que cambie la Luna se te pasará. Sin embargo, también sabes que en tu interior siempre hay algo que permanece. En realidad, eres la misma persona sensible e intuitiva aunque de cara al exterior parezca lo contrario. Algunas pautas te definen sin lugar a dudas. Está por un lado tu risa extravagante y lunar, y por el otro, lo mucho que disfrutas con las bromas, pese a que eres una persona tranquila y profunda. No obstante,Cáncer, cuentas con un privilegiado sentido de la publicidad, secretamente te gusta que te presten atención, no quieres la fama con pasión, pero si te llega te sientes encantado con ella.  
Nunca vas directamente a lo que quieres
 Tu comportamiento es como el del cangrejo, que en la playa corre para un lado, para el otro, hacia atrás..., y pocas veces se dirige hacia delante, a no ser que el objeto de su deseo amenace con escaparse de forma definitiva. Los nacidos bajo el signo Cáncer sólo "sacan la pinza" de forma astuta y sagaz cuando han comprobado que es la última oportunidad de hacerse con el premio. También hay que señalar que son muy posesivos, que jamás renunciarán a aquello que atesoran, se trate de un amigo, de un cargo, o lo que sea.Para los Cáncer, sus cosas son auténticos tesoros: les gusta la ropa exclusiva, los viejos recuerdos, los objetos curiosos, las antigüedades, todo lo que tenga algún valor… para ellos. Cáncer, eres un personaje de tantas lecturas y todas tan diferentes. En un momento dado eres hogareño y protector, y al rato te muestras inseguro y huidizo. Como el cangrejo, presentas siempre la dureza de tu caparazón, cuando en el fondo, en el interior eres tierno y vulnerable.

Horoscopo Libra

¿Como es un Libra?

Los nacidos bajo Libra parecen seres totalmente equilibrados, pero su indecisión les impide alcanzar la armonía que tanto buscan. Ese \'ahora sí\', \'ahora no\', es su estado de ánimo habitual, al igual que una balanza que se inclina de un lado a otro hasta encontrar el equilibrio entre ambos. Esta inestabilidad se presenta en todas las facetas de su vida. En un momento pasan de la actividad frenética a la pasividad absoluta, de la necesidad de trabajar compulsivamente a momentos de relax total. Por otro lado, los Libra son el juez pacificador de todas las peleas, las suyas y las de otros. Son personas justas y capaces de ponerse en el lugar de los demás como si los problemas de los otros fuesen los propios. En el trabajo dan lo mejor de sí mismos. Escrutan las situaciones con paciencia, buscando las ventajas e inconvenientes en cada circunstancia. Además, hay que sumarle la increíble capacidad de concentración y la intuición para saber ahondar en los problemas de manera profunda. Si quieres conquistar a un Libra no lo dudes: un ambiente romántico con luz suave, buena música y un vino exquisito como escenario para escucharle te abrirá las puertas al amor, lo más importante para estas personas.

Horoscopo Virgo

¿Como es un Virgo? 
¿Tanto te gusta ser independiente, Virgo? Este hecho hace que te conviertas en un verdadero solitario. No te gusta la multitud, te agobia estar entre mucha gente. Tu carácter es extrovertido, comunicativo y sobre todo te encanta dar muestras de tu sabiduría. Tus amigos valoran tu predisposición y tu carácter abierto y amable. Saben que pueden contar contigo. Virgo, eres extremadamente responsable, no te gusta dejar nada a medias y si es necesario estar horas en lo mismo lo estarás hasta dar con la solución y terminarlo. Aunque de cara a los demás te muestres seguro, por dentro estás lleno de dudas y obsesiones. Perfeccionista por naturaleza. Minucioso y pasional en el amor, en el fondo encantador. Tu obsesión por la perfección hace que te ponga nervioso la gente vaga, descuidada y tiendes a manifestarlo con grandes críticas y sin que nada te lo impida. Ten un poco de compasión con los demás, Virgo. Lo que está claro es que son personas queridas gracias a su sinceridad y entrega por los demás. No te exijas tanto y no te pongas el listón tan alto, la autocrítica es buena pero no en medidas exageradas, aunque esto tiene un punto a tu favor y es que todo lo que te propongas te hará resaltar y triunfar entre los demás.Virgo, tú tienes este don que no poseen otros signos. Aprovéchalo!!

Horoscopo Escorpio

¿Como es un Escorpio?

 Durante el resto de tu existencia , Escorpio, es muy importante que logres dominar tu espíritu combativo. Tienes tal fuerza interior, que encauzándola de forma positiva, cambiarás tu devenir por el de un ser realmente extarordinario.
Nadie te conoce tan bien como tú mismo, por lo que las críticas y consejos chocan con tu ego, que es enorme: esta conciencia propia hace que marques tu territorio siendo en todo momento consciente de tus capacidades y carencias, hecho que te hace ser extremadamente posesivo en este sentido Escorpio, indagas sin tregua en la naturaleza de los demás, dejando la tuya salvaguardada.
Acumular tantas emociones, hace que tu interior carge con un lastre emocional demasiado grande y es aquí donde esta la pieza mas importante de tu salud psíquica y física. Por ejemplo, al pensar algo malo de otra persona, se lo dirás de forma brusca, sin ningun tacto. Saber si la has herido, no será motivo de preocupación para ti, que se hubiese quedado callada. Teniendo esto en cuenta, aunque tu sinceridad es digna de elogio, has de evitar el cultivo de la venganza y la amargura, pues estas se reflejaran en ti. Recuerda que recibiras lo que des. Sin punto medio Ninguno Escorpión es frágil , pero sí hay variaciones a la hora de situarles en el mundo que les rodea: los hay que luchan contra su propio carácter , mientras que otros se aceptan optimizando sus ya de por si buenas cualidades. Ser del signo Escorpio es estar preparado para dar un giro a tu futuro, llevas la fuerza del cambio dentro de ti. Podría decirse que vives en los extremos. Nunca se te pasa un gesto de bondad y eres incomparablemente leal con tus amigos, de la misma forma experimentas al máximo nivel los sentimientos de amor, compasión, pena u odio. No hay medias tintas, los escorpiones son auténticos. En el amor, se da por sentado que son muy exigentes, de la misma manera que vuestra pareja recibe lo mismo a cambio. La persona que comparta contigo su vida , ha de saber que tu territorio no debe invadirse, cuando tú decidas salir de él, que se prepare... o todo o nada, tú dirás. Lo que más me gusta de ti, Escorpio, es tu decisión y firmeza , contigo al lado se está muy seguro. Tendrás buenos amigos que valorarán -y sabrán soportar - tu forma de ser única , pero también te crearás enemigos, muchos vendrán exclusivamente de la pura envidia.

Horoscopo Capricornio

¿Como es un Capricornio?

Indefinible y llamado al éxito. Estas con las características fundamentales de los Capricorniocomo tú, acostumbrados a que todo en la vida sea un meteórico ascenso . Aunque tú no te crees único, tu signo está destinado a tener reconocimiento social y laboral.
Sin duda, losCapricornio se acaban saliendo con la suya de manera innata, así que no merece la pena discutir con ellos. En ocasiones eres algo serio y melancólico, tu carácter disciplinado te hace constante y persistente en el terreno laboral. Carpicornio, es raro que te encuentres con obstáculos en el trabajo o en las relaciones personales, ya que por lo general eres capaz de encajar todo tipo de situaciones. Sin embargo, esto no va en detrimento de tus objetivos. Sabes cuáles son y no te desvías de ellos a pesar de las dificultades. Pueden tacharte de frío, pero en realidad Carpicornio, tu mejor virtud es la sensatez. Tu sentido de lo práctico y tu prudencia propician que te adaptes muy bien a cualquier cincunstacia, y no permites que las emociones entren a formar parte de ti a la hora de analizar la realidad.
Este sentido innovador lo combinas con una percepción tradicional de la vida y de las costumbres, y sabes reconocer en tus mayores la voz de la sabiduría y la fuente de la experiencia. Querido Capricornio, aunque siempre apuntes a lo más alto en tus acciones y seas culpado por ello, tú serás capaz de hacer lo imposible por tener seguridad. Bajo tu punto de vista, dirás que eres sensato, no intransigente.
En el terreno amoroso, te caracterizas por ser tímido y dulce, y también tozudo, aunque tu media naranja dispondrá de toda tu lealtad y honestidad desde el primer momento. Tu exigencia puede llevar a cansarlo, así que sé algo más flexible.

Horoscopo Sagitario

¿Como es un Sagitario?

Sagitario, eres una persona que no puede guardar un secreto, tropiezas dos veces o quince con la misma piedra, eres capaz de quemar la sartén sin nada dentro y, en líneas generales, eres muy despistado. Pero una cosa sí que es verdad,Sagitario actúa sin maldad y por eso se hace querer, aunque siempre que abre la boca es para meter la pata sin remedio.
Es una cuestión sin remedio. La combinación del fuego y el ingenio jupiterino te impide pasar inadvertido. Muestras mucha confianza en ti mismo, no te da miedo nada y siempre miras el futuro en positivo. Eso es porque en el fondo irradias confianza en ti mismo Sagitario, no te gusta la gente que es demasiado convencional.
Tu memoria es de otro mundo, pero no es oro todo lo que reluce, porque a veces eres capaz de perder hasta la cabeza. Es imposible enfadarse con un Sagitario. Es extrovertido, generoso, ingenuo y muy animado. Es realista y no suele mentir, siempre dice lo que piensa, aunque le dé problemas. Se pasa el día pensando en qué hacer y esto le lleva a tener grandes ideas. Siempre sorprende, aunque no es capaz de contar un chiste con gracia ni aunque con ello le lleve la vida.
Ser pareja de un Sagitario es complicado. No muestran sus sentimientos fácilmente, son personas de mucho carácter y no inspiran mucha confianza al comenzar una relación.
Esto choca con su personalidad. Necesitan tiempo para ser ellos mismos y moverse en el apasionado terreno del amor. Cuidado cuando suelta el genio, porque es un torbellino. En el amor, es complicado atarle, porque se sale por la tanjente. Y es que no es posible que tenga los pies en el suelo por su inherente idealismo.

Horoscopo Acuario

¿Como es un Acuario?

Los nativos de Acuario se caracterizan por ser independientes, intelectuales, activos, previsores, originales, buenos como amigos. Adoran el amor, pero tienden a la obsesión. Analizan hasta el último detalle de la relación, por lo que pueden resultar a veces relaciones demasiado absorbentes. Les cuesta comprometerse, aunque cuando lo hacen, suelen ser parejas fieles. Acuario sueña un mundo colectivo donde sus mil ideales pueda realizarse.
Su personalidad es extremadamente abierta a toda nueva opción, sobre todo si ésta no merma su sed de libertad. La ductilidad, la curiosidad por todo aquello que no es tradicional, la disposición tanto material como intelectual son de hecho las características de este signo. El deseo de trascender la realidad humana convierte a menudo a Acuario en un individuo idealista, algo místico y deseoso de lo absoluto, de la fusión total del propio yo con el mundo entero.
Él solamente puede verse a si mismo a través de los demás, de ahí su elevado grado de sociabilidad, así como el deseo de experimentar continuamente. Acuario corresponde a la undécima casa del Zodíaco, que es la de la afinidad, la de la relación con los demás, la de la tolerancia y la del equilibrio. Tu símbolo astrológico es el aguador y perteneces a los signos de aire. Los nacidos bajo el signo Acuarioson personas muy intelectuales e innovadoras: siempre están pensando en cosas nuevas que ofrecer al mundo.
También, eres el defensor de las causas perdidas y tu necesidad de vivir en libertad hace que tengas relaciones bastante complicadas. Te gusta ser comunicativo e independiente y te caracterizas por tu naturaleza contradictoria. Crees en la igualdad pero te gusta imponer tu voluntad y posees un carácter individualista. Acuario, sientes el impulso de reconstruir y reformar, pero también el de provocar cambios radicales y lanzar retos.
A veces se te considera imprevisible. Eres útil y servicial, a pesar de que puedes tener una actitud fría y distante. Encierras un enfoque humanitario de la vida, eres simpático y atento, pero siempre necesitas tu espacio personal.

Horoscopo Piscis

¿Como es un Piscis? 
Los Piscis son personas despreocupadas, pensativas, idealistas, sus caras de despistados y evasivos no suelen pasar desapercibidas. Todas estas cualidades y un enorme mundo interior les convierte en seres imaginativos, con un sentido del humor extraordinario y con una inteligencia deslumbrante, aunque en muchos casos parezca lo contrario por su notable falta de atención. La cabeza de Piscis vuela sin parar y busca nuevas salidas imaginativas, la intuición es una de sus marcas características, junto con su sensibilidad que les hace ser únicos y muy queridos en su círculo. La tímidez suele ser un atractivo más a su personalidad.
Una mezcla de todos 
Por ser el último signo del Zodíaco Piscis es un curioso mestizaje de los demás signos. El cariño por la discusión, el amor por la naturaleza y una intensidad interior que no suele aparecer confunde a tus conocidos sobre el horóscopo al que perteneces, y es que el cambio de roles y disfrazarte con otras personalidades es una de tus cualidades y facetas más atrayentes.
El futuro es tu preocupación y lo miras con ojos luminosos, optimismo y lleno de grandes momentos que has vivido y quedan por vivir. Un Piscis siempre tiene proyectos que cumplir, angustias que apagar y direcciones que tomar. Levitar y buscar propuestas irreales es uno de tus sueños, vivir y conocer son dos pilares fundamentales de tu existencia, las ambiciones terrenales no te atraen en absoluto.
Alejarte de los demás y no querer entablar relaciones con tus semejantes son algunas de tus trabas para ser feliz; dialogar y formar parte de tu círculo es complicado por el escudo protector con el que sueles convivir normalmente. Compartir la vida contigo es un misterio que merece la pena vivir, es toda una aventura que no sueles compartir y que escondes en tu mundo interior y en tu coraza de persona tímida.
Piscis, eres el amigo con el que todo el mundo quiere contar para resolver los problemas para dar los consejos adecuados y empatizar con tu gente.
El amor es la fuerza que te mueve aunque tu personalidad contradictoria no te deje mostarlo. Salta al mundo terrenal Piscis, deja de evadirte y no busques soluciones fáciles para acabar con tus problemas (bebida, drogas ...). Eres capaz de resolver los conflictos que te acechan y no te camufles que merece la pena que se conozca tu ambigua y rica personalidad.

La Guerra de los Pasteles

60 mil pesos por una fina repostería, después, la primera intervención francesa.
No es que el pastelero francés, Monsieur Remontel haya declarado la guerra a México, pero en aquel entonces (1838), cualquier pretexto era considerado oportuno para invadir a un país novato y endeble. Apenas en 1821, México había consumado su independencia y en la década siguiente, seguía “experimentando” de qué manera funcionar como nación. Inestabilidad por donde quiera, saliendo de la guerra de Texas y con una desastrosa situación financiera; desorden político y social, los levantamientos armados estaban a la orden del día.
Muchos franceses establecieron su residencia en México después de la independencia y se incorporaron a la vida comercial. Remontel fue uno de ellos, quien en una de las revueltas sociales tuvo pérdidas en su pastelería por lo que exigía un pago de 60 mil pesos, de ahí el nombre del conflicto: “Guerra de los pasteles”. En 1838, otros franceses reclamaron el pago de daños a sus negocios causados por motines.
Las quejas y demandas, en gran parte exageradas, se acumularon hasta que el primer ministro francés, Louis Mathieu Molé mandó a su ministro en México, Deffaudis, que pusiera un ultimátum al gobierno mexicano para que pagara una indemnización de 600 mil pesos.
El gobierno se negó rotundamente, pues además de no tener los recursos económicos existía otra razón importante: aceptar el pago de los daños, significaría hacerse responsable por cualquier otro daño que algún extranjero sufriera en México a causa de las revueltas.
El de 15 de abril de 1838 se venció el ultimátum y el gobierno mexicano no respondió como esperaban los franceses. Al día siguiente cesaron las relaciones entre ambos países; los franceses sitiaron el puerto de Veracruz y establecieron un bloque económico.
Pero fue hasta el 27 de noviembre cuando comenzaron a bombardear el fuerte de San Juan de Ulúa y el pabellón con las franjas azul, blanca y roja se levantaron en el lugar. Era el momento de Santa Anna para reivindicarse por el desastre en Texas y tomó el mando de los ataques al enemigo.
El 5 de diciembre, durante un bombardeo, Santa Anna fue herido en una pierna, la cual tuvo que ser amputada. Cuando regresó a la ciudad de México, fue recibido cómo héroe y aprovechó para hacerle un pomposo funeral a su pierna perdida en combate.
La historia terminó en sumisión. México tuvo que pagar la cantidad estipulada desde el principio y se firmó el tratado de paz el 9 de marzo de 1839. En este recorrido de México para consolidarse como nación, además de sus propios conflictos internos, fue víctima de aquello conocido como “la edad de los agiotistas”, cuando países más poderosos se aprovechaban de la debilidad de otros y buscaban explotar sus riquezas o exigir por la fuerza el pago de indemnizaciones.
Tal fue el caso de, años antes, el intento de España por reconquistar su ex colonia (1829), la invasión estadounidense (1846-48) o la segunda intervención francesa (1862-1867).

Chistes de Indios

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,
como que escuchando atentamente.
Y empieza decir:
- Carreta, dos caballos, uno ser blanco,
otro ser negro,
un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul.
Sorprendido, el vaquero le pregunta:
- Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso
- No, ellos atropellarme hace media hora.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a Juntar todavía más leña, para estar aún  más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología
y preguntó: -¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo
- va a ser Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.



Se hacerca el vigia al Capitan del fuerte y le dice:
-Capitan nos atacan los indios!!
-!!¿y son amigos o enemigos??
-son amigos por que vienen todos juntos.... y se siguen hacercando...
-¿vienen en son de paz o guerra???
-en son de joda! vienen a los gritos......
-¿y cuantos son? -pregunta el Capitan...
responde el vigia -son 1005 mi capitan....
-¿y como sabe que son 1005?
-por que adelante vienen 5 y atras como 1000!!!!!



Llega un indio a la farmacia del pueblo y pide unos condones,
el farmaseutico le acerca unos trojan, el indio se va y regresa en dos horas diciéndole al farmaceutico, condones no servir, indio fuerte, huevos fuertes, condón pum!,
visto lo cual el farmaseutico se pasa a la bodega y le fabrica un condón de caucho y reforzado con alambres, sale, se lo da al indio,
éste se larga pero regresa a las tres horas todo maltrecho; le dice al farmaseutico:
indio fuerte,
condón fuerte,
HUEVOS PUM!!!!!!!

Chiste de Borracho

Resulta que una señorita llamada katy (una dama de compañía A1) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar... - Que estas tomando guapo? - Cerveza mágica, contestó. - Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando? - de verdad, cerveza mágica, mira. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar. - Como lo hiciste?, dice ella - donde están los hilos... - No hay hilos ni trucos, es verdad, mira. Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta: - Crees que funcionara con migo? - Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita. El mesero quedo viendo a la mujer. - Esta segura? - SI POR SUPUESTO!!! La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso "splash", era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia..... -Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman.

Chiste de Pecador

Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad. Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele ¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y vuelve el diablo para arrancármelas. Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras; nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido. Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo. El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".

Chiste de Robot

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias.
A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar.
Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla....
Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy!
¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...
¡ES UN SACAPUNTAS!

Comelon

 

Patrcio el mas comelon de Bob Esponja

Sera Batman?

Te Vez Así?

 

La mayoia de los hombres ve esto cuando se mira al espejo.

10 Curiosidades

1. Comer una bolsa de frituras al día es equivalente a beber cinco litros de aceite de cocina al año.
2. Europa tiene un país cuya religión oficial es el budismo: la república de Kalmukia.
3. Las balas no pueden penetrar más de dos metros en el agua [con impulso suficiente para hacer daño, claro].
4. Más del 90% de los accidentes aéreos tienen supervivientes.
5. Para dar un beso, el doble de personas inclina su cabeza a la derecha en vez de a la izquierda.
6. Los dirigibles usan tanto combustible en una semana como un 767 usa para moverse desde el andén hasta la pista.
7. Los padres tienden a determinar (genéticamente) la estatura de los hijos; las madres, el peso.
8. Hay 200 millones de blogs abandonados en la Internet, que ya no se actualizan.
9. El disfraz de león en el filme El Mago de Oz estaba hecho con leones auténticos.
10. La nariz humana, presionada contra el suelo como la de un perro, es lo bastante sensible para seguir un rastro en terreno abierto.

Curiosidades del Mundo

1. Una moneda de 10 centavos americanos tiene 118 surcos alrededor del borde. 
2. Un gato tiene 32 músculos en cada oreja.
3. Un cocodrilo no puede sacar su lengua. 
4. Una libelula tiena una duración de su vida de tan solo 24 horas. 
5. Un pececito dorado tiene una memoria de solo 3 segundos. 
6. Un tiburón es el único pez que puede parpadear con los dos ojos. 
7. Un caracol puede dormir por 3 años. 
8. La tarjeta de negocios de Al Capone decía que el era un vendedor de muebles usados. 
9. Las almendras son un miembro de la familia de los duraznos. 
10. El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. 
11. Los bebes nacen sin rotulas, Ellas no aparecen hasta que el niño tiene de 2 a 6 años de edad. 
12. Las mariposas saborean con sus pies. 
13. Los gatos tienen más de 100 sonidos vocales.
14. Los perros solo tienen más o menos 10. 
15. Febrero de 1865 es el único mes registrado en la historia que no tuvo una luna llena. 
16. En los últimos 4000 años ningún animal nuevo ha sido domesticado. 
17. Si la población de China caminara delante de usted en una sola fila, esta nunca tendría fin debido a la velocidad de reproducción en este país. 
18. Si usted es un americano promedio, en toda su vida, usted pasara al menos 6 meses de su vida esperando en los semáforos. 
19. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 
20. Leonardo Da Vinci invento las tijeras. 
21. En los billetes de dos dólares canadienses, la bandera volando sobre el edificio del parlamento es una bandera americana. 
22. Nuestros ojos son siempre del mismo tamaño desde el nacimiento pero nuestra nariz y orejas nunca dejan de crecer. 
23. El maní es uno de los principales ingredientes de la dinamita. 
24. Los cauchos elásticos duran más cuando están refrigerados. 
25. La mano izquierda de la persona promedio teclea el 56% de las palabras. 
26. El crucero, QE2, se mueve tan solo a 6 pulgadas por cada galón de diesel que consume. 
27. El microondas fue inventado luego de que un investigador caminara por un tubo de transistor y una chocolatina se derritió en su bolsillo. 
28. El invierno de 1932 fue tan frio que las cataratas del Niágara se congelaron. 
29. Hay más gallinas en el mundo que personas. 
30. Los tigres tienen la piel a rayas, no solo el pelo.

Chiste de Virgenes

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No,
pero te quitara la cara de satisfecha y viciosa que tienes.

Chiste de Genio

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ?